Imádok horgászni és vadászni, ezért otthon rendszeresen eszünk halféléket és vadhúsokat. Talán kicsit sokallja is a családom az ilyen ételeket. A múltkor szarvaspörköltet tálaltam fel vacsorára, amikor a lányom megjegyezte:
- Bárcsak az erdőben pizzák is teremnének!

- Mi a különbség egy lottózó férfi és egy feleségével vitatkozó férj között?
- ???
- A lottózó férfinak vannak nyerési esélyei.

- Széchenyi István sok pénzt költött a Tisza szabályozására.
Egy diák közbeszól:
- Vett volna egy 8.1-es házimozit.
- Zoli, még egy ilyen beszólás, kapsz egy egyest.
- Az magának lesz rossz, tanár úr!
- Az biztos! Mert akkor jövőre is itt fogsz ülni! Nos, egy arisztokrata támogatta a hazát.
- Öcsém, hát az tök gáz.
- Mi az, hogy tök gáz? Tudomány, művészet, történelem...
- Ez is gáz.
- Arany János, Petőfi Sándor, József Attila?
- Az is gáz.
- Hát akkor mi a hélium? Nos, Széchenyi fontos ember volt.
- Apám is fontos ember, fülén van a Bluetooth.
- Zolika, látom nem ismered Széchenyit.
- Miért, rajta van az iwiwen?
- Nos, Széchenyi hihetetlen dolgokat vitt véghez.
- Na, most akkor dobjak hatost golyóval?
- Széchenyiről neveztek el tereket, utcákat.
- Rólam is neveztek el utcát.
- Melyiket?
- Hát a Király utcát. Én vagyok itt a király!
- Zolika, ha még beszólsz, felhívom apádat!
- Király, akkor legalább már ketten pofázunk!
- Zoli, mindjárt olyan pofont kapsz, hogy eléred a buszt!
- Kösz, tanár úr, de én bringával járok.
A tanár hívja az apját.
- Na, most próbálkozik, mint Győzike a logikai játékkal?
- Zolika, itt van apád a kezemben!
- Az apám, hogyhogy?
- Mert megígértem neki, ha mellém áll, átengedlek másodikba!

A múltkor piskótát sütöttem a nagyobbik fiam szülinapi tortájához. Mikor hazajött a gyerek, éppen az egész család a konyhában volt. A fiam beleszagolt a levegőbe, majd megjegyezte:
- Anyu, nem kéne még kivenni az a sütit a sütőből?
- Nem, még nincs kész.
15 perc múlva ismét szólt a gyermekem:
- Anyu, most már tényleg ki kéne venni a sütőből a piskótát, nem?
Mire az öccse a védelmemre kelt:
- Hagyd már anyut! Már húsz éves gyakorlata van, hogy kell odaégetni a piskótát. Csak jobban tudja, hogy mikor kell kivennie.

- Mi a különbség a nő és a számítógép között?
- ???
- A számítógépbe elég csak egyszer beütni az információt.

Egy férfi egy állásra jelentkezik. Először egy kérdőívet kell kitöltenie, majd a leendő főnök elolvassa azt. Ezután így szól a jelentkezőhöz:
- Az ilyen jelentkezőknek, mint ön, egy mindig nyitva álló lehetőséget tudunk felajánlani...
- És mi lenne az?
- A kijárati ajtó.

Kovács felhívja az állatorvost:
- Doktor úr, az anyósom holnap felkeresi önt a macskánkkal. Adjon be neki valami gyorsan ölő szert, tudja, nagyon öreg már...
- Rendben van. De mondja, a macska hazatalál majd egyedül?

Pistike indul az iskolába, és elköszön az apjától. Apa utána szól:
- Csak vigyázz az úton, kisfiam! Tudod, anyád ma kocsival ment dolgozni.xD

Két gyerek beszélget az iskolaudvaron:
- Az én influenzám sokkal súlyosabb volt, mint a tiéd!
- Miért?
- Mert pont a téli szünetre esett.

A tanár játékos módon próbálja a honvédelmi ismereteket oktatni az osztálynak:
- Gyerekek, ha azt mondom, hogy légiriadó, mindenki bújjon az asztal alá! Figyelem! Légiriadó!
Mindenki elbújik, csak Lajoska marad a helyén.
- Hát te, kisfiam, miért nem bújtál el? -kérdezi a tanár.
- Tanár úr nem hallott még háborús hősökről?

Egy nő gőgösen sétálgat a múzeumban, alaposan szemügyre véve a kiállított képeket. Hosszasan néz egy képet, és megjegyzi:
- Milyen szörnyű ronda ez a festmény!
Mire odaszól a teremőr:
- Nem festmény az, hölgyem, hanem egy falitükör!

Pistike az apjával sétál az utcán. Szembe jön egy férfi, a gyerek nagyot köszön neki.
- Ki volt ez az ember, kisfiam?
- Ez egy környezetvédő.
- Környezetvédő? Honnan tudod?
- Mindig, mikor elmész otthonról, jön anyuhoz, és kérdezi tőle, hogy tiszta-e már a levegő.

Egy orvos kérdi kollégáját:
 - Hogy van az, hogy olyan jó neved van az egész városban?
 - Egyszerű, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek.

  A fiatal srác először füvezik, kimegy az erkélyre, gondolja csavar egy jointot, kíváncsi milyen lesz a hatása. Megcsavarja az elsőt, elrántja, egyszer csak 1 tűzgolyó elrepül előtte.
 - Húúúú, ettől ilyen műsor van? Ez nagyon király! Tekerek még egyet, kíváncsi vagyok, most mi történik.
 Megtekeri, elszívja, erre megint elrepül előtte 1 tűzgolyó.
 - Már megint 1 tűzgolyó? Hát ezt már kezdem unni. Na mindegy, tekerek még egyet, hátha történik végre valami más is.
 Megtekeri, ezt is elrántja, erre megint csak 1 tűzgolyó suhan el előtte.
 - Elegem van már ezekből a tűzgolyókból, inkább be is megyek a lakásba.
 - Hát te fiam, hol voltál?
 - Kiültem az erkélyre!
 - Jó, jó, de miért 3 napig?

Megérkezik a pizza:
 - Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól.
 - Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
 A hapsi bedühödik.
 - Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
 - Alkalmazott pszichológiát.

  -------------------------------
 | Ha kivágja ezt a kupont 
 | vehet egy új monitort!   
 -------------------------------

  Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
 - A szobámban két egér kergetőzik!
 - Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

  Álarcos férfi, kezében pisztollyal ront be az ajtón.
  - Ez egy bankrablás! Ordítja.
  - Ez pedig egy halüzlet! Válaszolja az eladó.

A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?

Nyugdíjasok beszélgetnek:
 - Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki.

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
 - Nem adna valami ennivalót?
 - Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
 A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
 - Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

 Két amerikai beszélget az Eiffel-torony előtt:
 - Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta sem találtak itt olajat

 - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
 - Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
 - Tényleg? Háromig?
 - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Egy ember megy Záhony felé. Vécéznie kell, ezért megáll egy kocsmában. Amikor már bement, hallja a mellette lévő vécéből:
 - Hogy vagy?
 Nem érti, de válaszol:
 - Köszi, jól.
 - Hova mész?
 - Záhonyba, csak megálltam vécézni.
 Már megint hallja:
 - Na jó, leteszem, mert a mellettem lévő vécében valaki minden kérdésemre válaszol.